Смотреть до конца. Там песенка - я плакал

Лада Калина. Помним, любим

Меня низя - я забанен

а когда следующие осады? посмотреть хоть

И вот еще

- Не люблю котов!
- Как?
- У меня их никогда не было
- Вот и не любишь. Ты себе не представляешь просто...
- Что? Они хорошие?
- Ты просыпаешься утром, а оно такое мягкое и теплое, мяукает, ластится...
- И в тапок насрал!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

- Как вы относитесь к анальному сексу?
- Пассивно.

- Я так устала – даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

- Не надо на меня так эрегировать!..

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор. Я апостол Петр.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

Вышла книга известного профсоюзного психолога – "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ...

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке и с хрустальной совой!

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну, я бл# тебе говорю это не курица, это хаваеца.

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал". Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!

- Вань, давай по 100 грамм хапнем?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих,я уже 200 грамм хряпнул...

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножья холма пасется стадо коров.Молодой бьет копытом:
- Эй. Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит. Молодой:
- Бык, а бык. Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо...

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-с- с...Чпок!..." Один бегемот другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре звук: "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
- Слыш, свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
Свинья:
- Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
- Ну, давай...
Подходят к будке, где спит Шарик. Свинья:
- Шарик, проснись! Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами!
- Не... Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
- Ты чё, Шарик, ёбнулся? Какая тут нахрен перспектива?
- Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы все скоро х#й у Шарика сосать будем...

Пока хватит. ПОтом еще закину, если понравиться

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну, давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя,
В лучах заката
С огромным х#ем,
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно как нибудь без этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя,
В лучах заката
С обрубком х#я,
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка, а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка:
- Стоит статУя,
В лучах заката
Совсем без х#я,
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка, ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х#ем
ушла куда-то...

Отец отчитывает сына:
- Одумайся! Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы…
Хотя… Лучше кури…

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой!

После безуспешных попыток пригласить в школу вовочкиных, родителей учительница собралась сама. Hа звонок дверь открывает мужик во фраке с бабочкой.
Учительница растерялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик поворачиваясь в глубь квартиры:
- Вольдемар, к вам пришли!
Оттуда:
- Пи##ишь...
Мужик, характерным жестом поправляя бабочку:
- Б#я буду!..

Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые#ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

А я вчера такую девушку отE-mail...

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством, Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство", установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: Сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Я спросил у Яндекса:
- Где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно...

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

Идет программист и думает:
- Gbdrf ,s dom xnj vyt ctqxfc ye;yj. Тьфу, черт, опять раскладку попутал! Пивка бы, вот что мне сейчас нужно.

D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький \И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь \Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего \Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка

Вернулся муж с курорта. Вечером легли спать. Жена говорит:
- Мне кажется, ты мне с кем-то изменил.
- С чего ты взяла?
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…

Деввушка-программист вышла замуж и пишет e-mail метери. "Мой муж оказался просто сексуальным маньяком! Он требует заниматься с ним сексом везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компьбюбю .ювиапии ыапрыиммсч пры првм..."

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених:
- Раз!
Тут лошадь ещё раз спотыкается. Жених:
- Два!
Тут лошадь спотыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и стреляет в лошадь. Невеста с нервным криком:
- Как ты мог, это же лошадь, так нельзя!!!
Бьёт его по спине. Жених спокойно поворачивается:
- Раз!
С тех пор они не сорились.

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках.Hа плече у него здоровенная "киянка". Детина останавливается при виде пpекpасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись на несколько секунд , детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка:
- ООООООЙЙЙ!!!
Детина: (пеpедpазнивая ее со злорадством)
- Ой-ей-ей! Какие мы нежные!!!!

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Сидят три подруги дома, одна говорит:
- Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит:
- Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается!
Третья говорит:
- Да мой муж! да мне! да он! да я!..
Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос...
Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает:
- У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает:
А может, Вам штаны с ящиком для яиц...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая, на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Женский гардероб: и надеть нечего, и вешать некуда...

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"

Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок ! Дуpашка... Лапушка...

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки - трусы как рукой сняло!

-Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету...

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
- А я за 5 минут из импотента делаю мужика.
Третья:
- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!

Одна подруга звонит другой:
- Скажи, я бл#дь?
- Бл#дь.
- Я так и знала!...

Ну я ж сразу предупредил - це бояны с бородами

Препод пишет на доске формулы. Вдруг ему в спину втыкается топор. Препод, выдергивая топор из спины и бросая его на пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно, не приходите.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом впеpед.

Штирлиц лежал на софе. В углу зашуршало. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь схватил слепую и убежал. Софа встала потянулась и ушла.

Штирлиц украдкой кормил немецких детей.
От украдки дети пухли и дохли...

Штирлиц хотел повесить занавеску.
Но сделать это было непросто - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Сидит поручик Ржевский и что-то пишет. Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот-с, сочиняю походную песню для нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Поручик, да тут же сплошной мат!!!
- Ну, почему же-с?... Вот, во второй строчке слово "полк", а в седьмой - "знамя"!

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
- Это, Наташа, креветки. Семейство pакообpазные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кроватке pаком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безухов, Вы как нажретесь, ну такую х#йню несёте!

Пpистала значит одна девушка к Ржевскому:
- Скажите, поpучик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом?
- Дык, а что нам оpлам!
- А две?
- Как два пальца обо асфальт!
- А тpи?!
- Ради Вас и тpи!
- А... А.... ВЕДРО!!!?
- Hет, судаpыня!....
Девушка тихо pадуется
-...HО! Отхлебнул бы

Бал в доме Ростовых. Дамы в чудных бальных платьях. Кавалеры в мундирах или смокингах. Звучит божественная музыка. Молодежь танцует менуэт. Люди постарше говорят на высокие темы. Вдруг со второго этажа по лестнице с ужасным грохотом спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его посреди зала, спускает штаны, удобно устраивается и, во внезапно наступившей гробовой тишине, доставая портсигар, спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пиджак, охренейнеший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д.) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время знимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

Однажды Русский говорит Чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне.
- Давай.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Hет.
- Оленя?
- Hет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Hет.
- Оленя?
- Hет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль...Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Hет.
- Оленя?
- Hет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!

Сидят на работе за компами три эстонца. Один говорит:
- Что-т-то сегод-д-дня Интернет-т тормозит-т-т!
Через час второй:
- У мен-ня тож-ж-же тормозит-т-т!
Еще через час третий:
- Навер-рно правд-да сет-т-ть отключил-л-ли!

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
- Я - Карлсон!
Чукча спрашивает:
- А где твой товарищ?
- Какой товарищ?
- Hу как же - Фридрихсон...

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом, одержав самую зрелищную победу в сезоне.

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Под девизом "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Усама бен Ладен опроверг свою причастность к гибели Титаника в 1913 году.

На днях ученые Урюпинского института ботаники скрестили кролика и кота. Он так же охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.

Первое место на соревнованиях "Формула 1" заняла формула C2H5OH.

На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!? Не Кобзон - молча ё#нулся!

Вовочка не пей сырую воду, и вобще отойди от унитаза!

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

- Мама, а я сегодня видел бабушку.
- Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!

- Это же колыбельная! А вы ее так поете, что вас за это надо навсегда лишить родительских прав!

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

Средняя длина мужского члена - 15см.
Средняя длина женского влагалища - 16см.
Таким образом, по стране имеем 1.5км нее##ной п##ды.

- У вас есть запись Дюны?
- Нет, но в павильоне напротив продают покемонов, может у них и есть записьдюны

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг!
- А когда вернётся?

Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу

- У тебя бытовая техника не "Индезит"?
- Не, не индезит, а чё должна индезить?

- Современная молодежь ужасно одевается! Например этот парень.
- Это моя дочь.
- Простите, я не знал, чпю вы ее отец.
- Я не отец, я мать.

-Кто вчера смотрел фильм ужасов?
-Я!
-Иди и убери за собой!

В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель,который попытался украсть эту камеру наблюдения.

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
- Ваш билетик
- Мой билетик
- Покажите
- Купите и смотрите
- Я кондуктор
- А я сантехник
- У вас что не все дома?
- А вы что в гости ?

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних, с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов...

ох, и худо мне...
а так мирно вчера все начиналось. по пивку с вояками за новую машину... потом коньяк... потом самогон...

видимо зразами потравился - выворачивает всево....